うぇーーーん(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
にゃんこがぁーーーーー

実家のにゃんこが急にご飯を食べなくなって、病院にも行って、先生からも「峠を越しました」って言われたんだけど、あっという間に天国へ。。。

前日にご飯も食べたし、もう大丈夫って思ってたのに😔

母から「なんだか調子がまた良くないみたい」って連絡きて、用事のついでに実家に行ったら

「本当に今さっき、心臓が止まっちゃった」って。でも目も普通に開いてて生きてるようにしか見えなくて。

「嘘嘘、やだやだ、そんなはずない、」　
とか言ったの覚えてるけど、あとは何を喋ったのか何を母が言ってたのかよく覚えてない。てかまったく。訳あってうちの実家に里帰り出産を控えたお嫁ちゃん。病院へ一緒に行ってくれてたり、最後の状況を説明してくたりしたんだけど。　

てかそんなに死にそうなだとは思ってなかったし、普通にまったりと支度して用事を済ませて、実家の庭で植物の写真まで撮っててさ💦その間にチビは苦しんでて、天国へ。こんなのないよ。余裕なかったんだろうけど、呼吸を全身でし出しだ時にもう一度連絡してくれたってよかったじゃん。
でも、誰も悪くない。

抱っこしたらまだ温かくていつも通りのもふもふなのに、頭がくたっとなってて、
もう生きていないんだって。。。

実は3月に老衰でおばあちゃんにゃんこ（ぷりん。小学生の時プッチンプリンが大好きだったから、私がぷりんて名前にした）も天国へ。だからその分、寂しい気持ちをチビと触れ合うことで想いをそっちにもってってたんだよね。

お寺にチビを連れて行ったら「まだ若い猫ちゃんですか？」って言われるくらい毛並みも綺麗でおじいちゃんには見えないくらい元気だったんだよー。


実家へはしょっちゅう行ってて、行く度になでなでしたり、見つめたり、話しかけたり♡

もうにゃんこがいない。爪どきもトイレもご飯入れもだーれも使わない。

たくさんの人が経験してることだろうけど、こんなに悲しいんだね😭

普段めちゃくちゃ元気で基本明るいんだけど、人から言われた傷つく言葉や悲しい出来事があると、一人で沈み込んじゃってダメなんだよね。いっつもおしゃべりなのに、本当に辛い時言葉になんだかできなくて。　

私って性格悪いなって思うんだけど、めちゃんこ泣いてたお嫁ちゃんに「なんでちょっとしか一緒にいなかったあなたがそんなに泣くのよーー！そんなに泣かれるとこんな時にも気を遣ってしまうわ。基本お嫁ちゃんは暇だからたまたま母と病院へ行ってくれたり、最後息を引き取る時も一緒にいてくれたけど、あなたじゃなくて私がいてあげたかったわー」って思っちゃって。「息を引き取る時になんでずーーっと小さい頃から見てきた私や妹じゃなくて、なんでお嫁ちゃんなのよ。あなたから、最後がどんなだったか聞きたくないし！」　

そんな風に思っちゃう自分にも自己嫌悪😩心狭っっ‼︎って。
仕事だった妹には、帰りに事故しても怖いし帰ってくるまで黙ってて。まさかの状態に放心状態😵‍💫ってのは聞いた話。
私はお嫁ちゃんの前で素直に泣けなくて、アパートに帰ってきたら、めちゃんこ泣くって思ってだけど、脳みそが思考停止。
ショックすぎることがあると、身体も脳みそも動かなくなる防衛本能が働くことがあるんだよね。なーんにも考えられない、体も動かない。人形みたいになるの🙄



ここ最近はそれじゃダメだ‼️って、
何年ぶりだろ？ってくらい久しぶりにボーリング行ったり、食欲なくても高級ランチに妹と行ったり、ジムでめちゃんこ動いたり。どれも気分は乗らないけど、行っちゃえばね‼︎

たーーくさん幸せや癒しをくれた大切な家族のにゃんこたち🤗ありがとう！

ちなみにボーリングはまさかの150越えとかで、2ゲームとも旦那に圧勝😂
多肉が家に届けば、必然的におばあちゃんには行かなきゃなるから多肉ちゃんもネットで購入。←ちょっとこれはかなりこじつけだけど😗ちょっとタニパトサボってたら日の高さが季節的に変わってきてたみたいで、一日明るい日陰のはずにだった棚が昼前まで直射日光当たってて、グリネと特に斑入りグリネがめちゃ減ってた〜💦


本当はご飯も食べたくないし、何もする気になれないけど、それじゃダメだ🙅‍♀️
悲しみの沼に沈み込んでしまわないように努力中‼︎

ピンクのガーベラには「感謝」って花言葉があるんだって☺️

植物じゃないことをなんだか悲しい話をこんなところでしてしまってごめんなさい🙏

こーやって話したことで気持ちが少しスッキリする‼︎だから、励まして欲しいとか、共感して欲しいとかではないし、気を遣わせてしまうのも申し訳ないです。一方的な発信なのでコメントは閉じますね😊