良心派日本人の立場として、慰安婦問題は既に低俗プロレス金融と化しているが、無意識の根底に未だ流れる苦しい負い目とは、誰も言及しないが南京の方である。 考えた末、先祖の責任は私自身とは関係ない、私が二度と繰り返さないような道を生きればいいのだ、という結論に至った。 私も今更覚悟は出来ていないがしかし理論上、儒教を止められない刹那体質の東アジア人に近代文明は時期尚早、貧乏という否応ない肉体への直接干渉なくしては、過半数が絶対に悪事しかしない。 中国は東アジアの実態をよく知っていたので資本主義をギリギリまで拒絶、大国の体裁もあり結局は参加せざるを得なかったが、私達とは違い、先の大戦の罪やしがらみをほとんど持たない。 日本でも貧乏の覚悟があるならいつだって止めていいんだぜ、生かされている？誰も頼んじゃいねー、己がやりたいからやってんだろ。 スナップお互いに絡んでいたのを直して大きな鉢に植え替えたが、ボキボキ折ってしまってショックを受けたと彼に報告すると「ちゃんと勉強しない私達はそんな貴方を見たくないわ」多分スナップからの善意の忠告だよ、と言われて更に落ち込む。 12/06/2021

カートは後期 'serve the servants' と歌っている。しかし、果たして本当にそれだけが私達に残された最後の最適解なのだろうか？と問いかけをも残している。 ほら陰謀の正体、 もう、 判るよね?? (某番組風に) 今年のアイコ完全終了。 12/04/2021

ぶっちゃけ自分は共感能力が暴走している。そもそも女は子育て本能と考えられるが男性に比べある種の敏感さを持っている。加えて母は化け物だが一応障害者であった訳で、自分自身でも周りの気持ちの理解と同調に対し、かなり強引なまでに積極的に努力した自覚はある。性格や感性も努力の有無と量で決まる。 この島でそんな努力は全くの無駄だった、その分もっと勉強していれば良かった。 明らかに邪魔な程、病的に過敏になってしまった。彼から「俺の計算上、一定以上のカルト、つまりこの国の八割は決して死ぬまで"絶対に間違いなく"何があっても一ミリも変化しない、人種差別やいじめは止められないどころか劣化の一択、出来る側が可能な限りカルトとは神経を遮断、シカトと対処しか方法はない」完全体の差別主義者には自覚もない、逆差別をするより他ない。神経過敏の私は、十数年に渡り指摘され続けている。 彼の論理でいうと、初期の共産主義思想は机上の空論の理想としては間違ってない事になる。現状を見れば誰でも分かると思うが、人間にはまだまだ実現不可能だというだけである。 私は、せっかく努力した行き過ぎの共感性も役立つ時だってあるんじゃないのか？誤った過去の結果を無理矢理肯定しようとしていた。何よりこの島に普通の女性の見本が少なすぎるが故に、女性特有の持続可能な水準の感性、また自分に適した水準がどの程度なのか不明瞭であった。 他国、母国、地域共同体、女性性男性性を含む個、それらは分離しているようでしていない。 この話がどこに向かっているかはよく分からないが今から勉強し直すしかない、落胆と努力を続けられた人だけが正気でいられるという事実だけは、正真正銘の普遍である。 種からミニトマトはまだ小さいがそれなりに元気にしている。 7/7/21

Let me celebrate 4th of July. 7/5/21

女の自分が言うのもなんだが、例えばこの島の女が全員「なち」化したとして、なちやなちのハイエナであるネルフことそーかの楽園が訪れる事は決してない。死ぬなら出来るだけ多くを巻き込んで、カルトとは末期には古今東西必ずそうなる。 既に親米英の日本男性陣は一定数いる。崩壊後、彼らがまた地道に立て直す訳だが、今回は前回同様とはいかない。なぜならほとんどが結婚しないから。この島の存続など特に重要視してはいない。そこまで半奴隷に追い込まれた半世紀を忘れられるはずはない。 私自身の問題としては、ずっとこの島でどうしても女友達、親友が欲しかった。ひどく思い悩む時の最大原因は一重にそこにあった。 だがここ最近、その件を完璧に諦める決意をした。世界は広い、生きていればいつか普通の女性と友達になる機会もあるのかもしれないのだから。 半分枯れたマリーゴールドまた咲きそうになってるけど、このお天気でちゃんと咲くだろうか。 7/3/21

誰もが、あなたはなぜ生きているの？ と、聞かれるのは嫌だ。 人生で何が一番生き甲斐なのか、とかいう意味じゃない。既に死んでいるはずなのに、どうして未だに存在しているのか、という意味である。 自分が生きているかどうかとても不安だから、他人に付きまとったり自分でも適当か判断できない言葉の羅列をしなければならない。 いっそ現実とは死後の余興か何かであると考えたらいい、皆んなそう捉えてる。 そうこの島における死と神はほぼ同義である。 遂に恐れ多い薔薇に手を出す。眩しい。 7/1/21

弟の出産時、数ヶ月間祖母に預けられていた時に滑り台から転落、自分の歯で自分の舌を噛み、私はべろを半分近く切断したようだ、私は泣かなかったという、祖母の家に迷惑をかけて追い出されたくなかったのだろう。 後、実家での黄泉の静けさと虚無に慣れようと、幼い私の左耳は難聴になった。私の耳の異変に気が付いたのは保育園の高齢の保育士だけだった。 どうしても偶然だとは思えない。 私は極めて健康体、にも関わらず心因性と思しき妙な怪我や病が非常に多い。 母や世間の嘘に対しての拒絶反応、言葉を話す行為そのものが悪、であると直感的に判断したものと考えられる。 真実が明らかになった現在、子供の頃の自らの勘は間違いではなかった、と感じるがしかし同時にそれすらも全くもって甘かったのだ、とも悟った。 仮に、私が聾啞となっていても、母は私に手話や筆談を用いて、嘘や非現実を語り続けたに違いないのである。 今年はミニトマトの採れた個数を数える事にした。 ４個目。 6/28/21